دوستت دارم باصداقت بی نهایت تا قیامت
سيزده تا دليل که چرا درس خوندن بهتر از دختر بازيه !!!!
.حداقلش اينه که آدم بالاخره يکی رو گير مياره که با هم بشينن سرش!
.وقتی آدم خسته ميشه ميتونه بگذارتش کنار و بره استراحت کنه بعد که دوباره حالش سر جاش اومد بياد از اونجائی که ول کرده بود ادامه بده !
.اگه کار آدم زود تموم شه احساس شرمندگی نميکنه !
.وقتی آدم يک کتاب جديد رو باز ميکنه لازم نيست نگران اين باشه که تا حالا کيا خوندنش !
.با يک فنجون قهوه آدم ميتونه همه شب رو کار کنه !
.آدم ميتونه همراه باهاش هم تلويزيونش رو نگاه کنه و هم شامش رو بخوره !
.آدم مجبور نيست تاريخ چاپ همه کتاباش رو يادش بمونه !
.موقع کار لازم نيست آدم گيلاس عرقش رو بگذاره کنار !
.آدم اگر تو يک قسمتی ضعيف باشه ميتونه از دوستاش کمک بگيره !
.آدم هيچ وقت برای نيم ساعت ورق زدن يک کتاب با حال ده هزار تومن پياده نميشه !
.اگه دوست آدم يک کتاب با حال داشته باشه آدم ميتونه برای ۲ شب قرض بگيردش !
.واسه باز کردن کتاب آدم مجبور نيست کلی پای شام تو رستوران و پول تاکسی پياده شه !
.اگه يهو وسط کار ننه بابای آدم سر برسن گندش در نمياد !
پنج سوال خانمان برانداز
بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند! چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!... اين ۵ سوال عبارتند از:
۱- به چي فکر مي کني؟...
۲- آيا دوستم داري؟...
۳- آيا من چاقم؟...
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
براي مثال:
۱- به چي فکر ميکني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر ميکردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر ميکرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، دربارهش حرف ميزدم!“...
۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاطترند ميتونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا ميکني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟... من؟!
۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نميتونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاقتر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمهات فکر ميکردم!
۴- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا ميتونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگهاي خوشگله!
ب) نميدونم اينجور موارد رو چطوري ميسنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر ميکردم!
۵- اگه من بميرم تو چيکار ميکني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“... اين سوال، همونطور که توي گفتگوي زير ميبينين، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفانيتر باشه!...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار ميکني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو ميپرسي؟ اين سوال منو نگران ميکنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نميکني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج ميکنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج ميکني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي ميکني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم ميکني و عکسهاي اونو به ديوار ميزني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!
استفاده از اين برنامه بسيار آسان است، فقط كافيست آي دي مورد نظر را در قسمت Bad ID بنويسيد و بر روي Lock كليك كنيد.
در قسمت بالاي برنامه ،شما قادر به ديدن شمارش معكوس در حين قفل شدن آي دي هستيد. هنگامي كه شمارش به پايان رسيد آي دي مورد نظر قفل مي شود.
اگر كسي آي دي مارا قفل كرد؟
فقط كافيست بر روي لينكي كه ياهو هنگام اعلام قفل بودن آي دي شما در اختيارتان قرار مي دهد كليك كنيد و در صفحه ظاهر شده Login كنيد.وقتي به صورت كامل Login شديد آي دي شما از حالت قفل خارج مي شود.
معمولا آنهایی که از یاهو! و Yahoo Messenger استفاده می کنند، بیشتر از یک شناسه (ID) برای خودشان دارند. حرفه ای ها، شناسه های مجازی تعریف می کنند و تازه کارها شناسه حقیقی می سازند.
حتما می دانید چه فرقی دارند؟ برای یک شناسه مجازی، Email معتبر بر روی یاهو وجود ندارد. استفاده از شناسه های مجازی اشکالاتی هم دارد که حرفه ای ها را وادار به تعریف شناسه های حقیقی مختلف می کند داشتن Status یکسان برای تمام شناسه های مجازی (مثلا Availabe یا Invisible بودن و نمایش یک خط وضعیت برای همه) و حتی امکان فراموشی در اینکه کدام کاربر را با کدام شناسه اضافه کرده اید؟ و بدتر از همه اشتباه در ارسال پیام از طرف یک شناسه بجای یک شناسه دیگر و از همه مهم تر Messenger اجازه فعال بودن تنها یک نسخه خود را می دهد، استفاده از شناسه های حقیقی متعدد کار را برای Online بودن همزمان برای چند ID را مشکل می کند. به همین خاطر Patch ی را تهیه کردم که توسط آن میتوانید چند Messenger را همزمان باز کنید .
طرز کار Patch خيلي ساده هست Yahoo Messenger را به طور کامل Close کنید و بعد مسير فايل YPager.exe که معمولا در اينجا C:\Program Files\Yahoo!\Messenger\ قرار دارد را مشخص کنيد و Start را فشار دهید.
حُسني که اين Patch نسبت به Patch هاي دیگر دارد در این است که يک بار اجراي آن کافي است و احتياج نيست Patch همیشه فعال باشد ؛ چون در خود فايل (YPager.exe) تغييرات را اعمال ميکند.
بعد از اینکه با موفقیت Patch اجرا شد ، با هر بار اجرای Yahoo Messenger (کلیک کردن روی Icon ) یک پنجره جدید باز میشود.
CrAcKeD bY Ali Mashatan
این Patch برای Version 5 :
Download PatchYM ( 14 Jan 2004 )
این Patch برای Version 6 Beta : ( برای Version جدید )
Download PatchYM ( 28 Apr 2004 )
در صورت موفقیت این عبارت نوشته میشود :
File successfully patched [22 bytes written]
البته نظر یادتون نره
نظر فراموش نشه
نظرفراموش نشه
شبي از پشت يك تنهايي غمناك باراني تو را با لهجه هاي گلهاي نيلوفر صدا كردم
تمام شب برايت با طراوت ماندن باغ قشنگ آرزوهايت دعا كردم
پس از يك جستجوي نقره اي در كوچه هاي آبي احساس تو را از بين گلهايي كه در تنهايي ام روييد با حسرت جدا كردم
و تو در پاسخ آبي ترين موج تمناي دلم گفتي دلم حيران و سرگردان چشماني است رويايي و من تنها براي ديدن زيبايي آن چشم تو را در دشتي از تنهايي و حسرت رها كردم
همين بود آخرين حرفت و من بعد از عبور تلخ و غمگينت حريم حريم چشمهايم را به روي اشكي از جنس غروب ساكت نارنجي خورشيد وا كردم
ستاره آسمون نقش زمينه خودم انگشتر و يارم نگينه
شباهت های دختران و پسران ایرونی
هر دو تا شون فکر می کنند زرنگ ترین آدمای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمی تونن سر کار بزارن!
هر دو تا شون در سن 18 سالگی با سیبیل در انظار عمومی حاضر می شن!!!
هر دو تاشون از 18 سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه و دیگه سیبیل در نمیارن!
هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه
به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشند
هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند
هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند
مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغیر شخصیتشونه
دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه برای جنس مخالف غش و ضعف میره
دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند
هر دوتا شون عاشق محمد رضا گلزار هستند(با این تفاوت که دخترا چون ممد جون خیلی خوشگله و شبیه خودشونه و بش احساس نزدیکی میکنن دوستش دارن ولی پسرها چون ممد جون خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن!وای مامانم اینا......)
دو تا شون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست می خورند! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون می آیند میبینن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و ... هستش واسه همین این دفعه میرن تو کما و سکته میزنند!!!
وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید 2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه!
- هم پسر ها و هم دختر ها طرفدار سر سخت حضور خانم ها در استادیوم هستند.(البته با نیت های متفاوت)
خصوصیات اخلاقی دختران بین 14 - 28 سال
چرا پسر ها اینقدر ضایع هستند
واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.
واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.
واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)
واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده
واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده
واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.
